Blogroll
Juni 02, 2012
Francesco Totti
 |
| 10 Francesco Totti |
 |
| Francesco Totti Wallpaper |
 |
| Francesco Totti Art |
 |
| The King of Francesco Totti |
PEMBERANI
Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.
Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"
Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"
Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, " SAYA JUGA BERANI!!"
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,"KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"
KEBUN TOMAT
Mira, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus asa karena
tomat di kebunnya tidak tumbuh seperti yg ia harapkan, padahal
segala cara sudah dicoba. Mulai dari pupuk, tehnik berkebun,
pengairan, apa juga udah.
Heran melihat kebun tetangganya yg memiliki tomat bersemu merah
terang dan sehat, suatu hari ia tidak tahan utk menanyakan
resepnya.
"Sebenernya sederhana saja", kata Pak Tua tetangga Mira. "Dua
hari sekali, setiap pagi dan sore saya mempertontonkan 'itu' saya
di depan tomat-tomat saya. Akibatnya, tomat saya menjadi malu dan
bersemu merah."
Termangu-mangu Mira mendengarnya. Krn udah putus asa dengan
tehnik berkebun umum, maka Mira mencoba advis Pak Tua dengan
mempertontonkan tubuhnya di hadapan tanamannya dua hari sekali.
Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Mira mampir utk bertanya
kemajuan usahanya.
"Gimana Mir, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu?"
"Nggak tuh", kata Mira bersemangat, "Tapi anda harus lihat
ukuran ketimun-ketimun di kebun saya!"
"Nggak KUKUH....." kata Mira sambil mengerling ala iklan Macho Man.....
JAM DINDING
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yangbertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di duniamenunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.""Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yanglainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.""Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranyaMobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi."Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.
READ MORE......
KALAH BANYAK
Sebuah perlombaan banyak-banyakan anak sedang diselenggarakan
disebuah stadion.Seluruh penonton bersorak-sorai menyambut para juri
yang langsung duduk dimeja juri.
Ketika lomba dimulai, keluarlah Peserta Pertama yaitu seorang bapak membawa
satu kontainer berisi anak-anaknya.
Si Bapak disambut sorak-sorai riuh para penonton.
Peserta Kedua, seorang bapak membawa satu truk yang juga berisi anak-anaknya.
Peserta ini tidak mendapat sambutan yang begitu meriah dari penonton.
Dan tibalah saatnya Peserta Ketiga keluar, seorang bapak, mengendarai sepeda dengan
pakaian compang-camping dan tidak membawa siapapun.
Kontan saja juri terdiam dan jadi bingung. Namun semua penonton di stadion
bersorak-sorai sambil dengan semangat meneriakkan kata-kata :
" Bapak....Bapak....Bapak !!"
Dan si Bapak pun tampil menjadi juara pertama
IBU GENIT
"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang
tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton,
penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab,
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."
ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya
lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami
anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang
ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!
IKUT KELUAR
Pada suatu malam Budi, seorang bocah berusia 6 tahun merengek-rengek pada
orang tuanya untuk pergi berjalan-jalan "Papa..ayo dong kita keluar
jalan-jalan ke arena mainan di Mal"
Mengingat hari sudah malam dan kebetulan kedua orang tuanya sudah
berencana untuk 'menunaikan kewajiban' dengan serta merta ayahnya
menjawab dengan tegas " Budi, hari sudah malam sebaiknya kita keluar
sesok saja.. ayo sekarang kamu masuk kamar dan tidur"
Dengan bersungut-sungut budi masuk kedalam kamarnya dan mencoba untuk
tidur namun ia tidak dapat memejamkan matanya karena masih membayangkan
enaknya berjalan-jalan di Mal.
Mengira anaknya sudah tidur kedua orang tuanya segera masuk kamar untuk
menunaikan 'kewajiban' suami istri yang memang sudah ditunggu-tunggu.
Syah dan setelah cukup lama bergulat, akhirnya sang mama pun sudah hampir
mencapai orgasme dan sambil terengah-engah ia berkata sambil setengah
menjerit " Papa... Mama mau keluaaaaarr.........."
Budi yang masih belum tidur mendengar jeritan mamanya, ia serta merta
bangkit dan berteriak "Papa..Budi ikut........."
Hi..Hi..Hi..
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu
panggilan untuk ujian lisan suatu mata pelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama
masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..
hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena
radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
HANTU
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di
sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas
mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak,
akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu.
Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.
Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang
kuburan.
Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju
yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah
apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua
orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil
berkata, "Yang satu untukmu, yang satu ini untukku,"
kemudian dia membagi lagi, "satu untukku, satu
untukmu".
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorangibu.
Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku".
Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagimakanan.
Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulahpikiran ibu itu.
Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos
satpam penjaga kuburan.
Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang
membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan
santapan.
Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang
kuburan.
Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda
itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu
untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau
masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih
menanti di pintu gerbang!"
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari
terbirit-birit...
HANGAT
Seorangg suami bertanya kepad istrinya...
"Sayang... aku ingin kamu berkata jujur... bagaimana kemampuanku
dalam bercinta "
Istrinya menjawab,"Sayang... aku beranggapan kalau permainan
cintamu hangat"
Si suami merasa senang,"Sungguh???" tanyanya kurang yakin
"Ya... tentu... persis seperti definisi kata hangat yg ada di kamus !!"
sahut istrinya.
Si suami sangat senang... sampai ketika dia melihat kamus.
Di situ tertulis :
hangat --- tidak begitu panas..
DOKTER-DOKTERAN
Budi mengeluh kepawa Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan,
sehingga ia hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain.
"Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran?
Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya.
"Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit,
suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti sebelumnya selama 45 menit."
DI EMUT
Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai,
semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!.
Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya
kepada seorang Abang Becak ...
(Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan.
Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada
apaan sih?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan,
seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
(Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".
DICUEKIN
Dr. Thomas merasa makin dicuekin aja sama istrinya.
Untuk itu dia pikir dirinya perlu berkonsultasi dengan seseorang.
Akhirnya dipanggilah si Udin, sopirnya dr.Thomas sendiri yang melihat
kalo hubungan Udin sama istrinya Udin begitu harmonis.
dr.Thomas : "Udin, saya lihat kamu sama istri kamu harmonis sekali,
kalau
saya sama istri saya sukanya berantem melulu. Bagaimana sih rahasianya
?"
Si Udin : "Wah,..kalau itu mah sederhana aja Tuan, yang penting kita
harus bisa kasih kejutan-kejutan kecil buat istri kita, misalkan pas
kita pulang,
kita kasih kejutan dengan cara memukul pantatnya dari belakang atau
apalah..."
dr.Thomas : "Oh ... gitu.."
Suatu hari dr. Thomas sengaja pulang agak cepetan dari hari biasanya,
kemudian dia lihat istrinya di dapur lagi masak. Terus dia
mengendap-endap ke dapur dan pukul pantat istrinya dari belakang."Tanpa
menoleh ke belakang, istrinya kaget dan berteriak : "'Ah..Udin, nakal ah.."
DIRUMAH MASIH ADA
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum
di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng
ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali
ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang
jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan
sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak
tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia
terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake
sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat
sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga
masih ada ½ meter lagi"...
DAPET SHAMPO
Ada seorang cowoq iseng bernama Sentot.... suatu hari dia
ditantangin temen-temennya.. Katanya "lu kalo berani mandi di tuch biara
ceweq baru dech kita bilang jagoan". Nach si Sentot ini jelas aja kagak mau
kalah.
Maka dilaksanakanlah niatannya... dengan cuma memakai handuk dan membawa
sebatang sabun dia manjat tuch pager biara dan lansung aja mandi di kamar
mandi tuch biara.
Tetapi tiba-tiba masuk lah seorang biarawati... si Sentot langsung aja diem
pura-pura jadi patung. Nach kebetulan para biarawati ini emang pada kaga
pernah ngeliat "barang antik" punyanya si Budi. Nach berhubung heran kenapa
ada patung cowoq dengan barang aneh diantara kedua pahanya. Langsung aja
tuch burung di pegang. Nach si Sentot jelas aja kaget...(kaget-kaget
nickmat) nggak sengaja dia jatuhin tuch handuk. Trus tuch biarawati cerita
ke temen-temennya (sesama biarawati)... "Ada patung aneh di kamar mandi....
kalo kita pegang "barang antiknya" ada perlengkapan mandi jatuh dari langit
!"
Trus biarawati nomor 2 kaga percaya trus dia masuk kamar mandi trus ikutan
megang-megang. Si sentot kaget lagi trus jatuh dech sabunnya...Trus si
biarawati bilang " WAh gua dapet sabun"
Nach trus biarawati no.3 kaga percaya. Trus dia ikutan masuk kamar mandi dan
megang tuch barang si Agus. Nach berhubung dia kagak punya apa-apa lagi ...
yach kaga ada yang jatuh. Tetapi ternyata nich biarawati tetep penasaran ...
dipegang aja terus tuch burung.
Akhirnya dia keluar ke kamar mandi dengan wajah gembira sambil cerita ke
temen-temennya.... "Gua dapet shampooo !!
BERENANG
Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok
pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter
yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam
komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi
air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya
atau tidak.
Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang
dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter
memberi aba-aba :
dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk
berenang, silakan semua terjun ke kolam renang".
segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di
dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat
hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar
pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan.
Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang
masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada
satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu
dan bertanya :
"Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?", sang pasien
menjawab :
"tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".
BERBISIK
Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada
saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya.
"Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing."
Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata,
"Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah,
'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?"
"Baik mami," kata si Otong.
Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa hendak kencing
ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia mendekati mamanya
yang sedang tertidur lelap.
"Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang tubuh mamanya.
Dengan malas, mamanya yang masih setengah tidur berkata ,
"Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau mau berbisik, pergilah
berbisik di telinga Papi sana ............
BECANDA
Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan
betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih
dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya
dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter.
Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil.
"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si
anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan
apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai
sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan
jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."
ADA KUMISNYA
Disuatu sore disebuah rumah kontrakan yang dihuni banyak cewek yang kerja di
Pabrik. Kontrakanya terletak diloteng sedangkan tuan rumah ada dibawah.
Dasar cewek2 itu badung terjadi suatu adegan yang tergolong X.. begini
ceritanya.
Cewek itu pada main domino, yang kalah harus minum air putih satu gelas.
Kebetulan MaLa, sicewek manis itu kalah berturut-turut sampai 4 kali
sehingga MaLa harus minum air putih empat gelas. singkat cerita MaLa kebelet
(jawa) kencing. Sehingga dia terburu-buru ke kamar mandi, eh..sial ternyata
di kamar ada orangnya didalam yang sedang membuat gunung anakan.
Yani bingung sesaat, kemudian dia dapat akal,.....rahasia ya.
(suasana yang betul2 hot dan XXX ) Cruuuuutttttttttttt....itulah tetesan air
kencing yang terakhir dan secara kebetulan mengenai seseorang yang sedang
lewat ( Pak Dulah )
Sebetulnya Pak Dulah senang sekali bisa melihat sesaat pemandangan
gratis.....tetapi dasar Pak Dulah otak udang isinya ngeres thok..maka Pak Dulah
Marah-marah ke cewek2 itu (pura-pura)
"He.....siapa yang meludahi saya".tanya Pak Dulah
"Siapa ya ?" balik tanya sicewek tadi
"Oh..sial ! aku lagi apes"..kata MaLa dalam hati, kemudian dengan gemetar
MaLa menjawab dengan tenang
"Saya..Pak"...
Kemudian Pak Dulah dengan tegas membantah dengan alasan yang masuk akal "
Bukan..! Bukan ! bukan kamu anak manis..orang tadi berkumis..kok"..kemudian
Pak Dulah ngeloyor pergi..
Dengan jawaban tadi otomatis cewek2 badung tadi tertawa
terbahak-bahak"Hahahahah hahahah hahah hahah hahah hahah haha haha hahaha
hahah ahaha.
HADIAH ULANG TAHUN
Si Otong sering bertanya dalam hati, apa saja yang
kedua orang tuanya lakukan di malam hari. Dia sering
mendengar suara berisik bapak dan ibunya di dalam kamar
tidur. Ada apakah gerangan?
Suatu malam Otong memberanikan untuk mengintip dari lubang
kunci pintu kamar orang tuanya. Dilihatnya si bapak lagi berjongkok di atas
badan si ibu yang setengah duduk dan tidur. Kedua
selangkangannya berpaut kuat. Aduh bu, kata si bapak
sambil terengah-engah, aku mau keluaaarrr............
banyakkk......! Si ibu juga terengah-engah, jangan
sampe tumpahhh......keluarin semua di dalemmm! Si
Otong langsung saja tahu apa yang sedang terjadi.
Maklum, dia termasuk anak yang cerdas, juara
Biologi di sekolahnya.
Beberapa hari kemudian si bapak ulang tahun. Si ibu
memberi hadiah dompet kulit. Biar rejekinya banyak ya
pak, kata si ibu. Nah, sekarang giliran si Otong.
Kadonya berukuran lumayan besar tapi agak ringan. Apa
nih, tanya si bapak penasaran sambil membuka kertas
pembungkusnya. Ternyata isinya sebuah......pispot.
Kenapa kamu kasih hadiah pispot ke bapak, tanya si
bapak dan ibunya keheranan. Si Otong menjawab dengan
mantap, kalo bapak malem-malem pengen pipis dan males
pergi ke kamar mandi, bisa pipis di sini saja. Nggak
usah bangunin ibu segala, lanjutnya sambil
mengacungkan jempolnya.
MEETING DI KERETA API
Dalam perjalanan KA Eksekutif dari Jakarta ke Surabaya, tampak
tiga sekawan Otong, Odang dan Miing mengerumuni kenalan baru
mereka, sebut saja Dice, yang cantik dan seksi.
Mereka ngobrol-2... dan ketika malam tiba dan suasana mulai sepi,
pembicaraan mulai mengarah ke hal-2 yang ngeres juga.
Maklumlah... dimana ada Otong, disitu pasti ada "bencana".
Otong yang memulai...
"eh Dice...kaki kamu bagus deh.... Kalo kamu bersedia ngasih
liat betis kamu... ketiga bersedia ngasih masing-2 $5 nih......"
Lagi krismon, dikasih Dollar... apalagi cuma ngasih liat betis...
pikir Dice... oke kan.... jadilah... 15 $ buat betis.
Merasa umpan disambut, kali ini Odang yang usul....
"Aku berani bayar 20$ buat ngliat yang ada dibalik bajumu......"
Otong dan Miing juga oke.....
Dice mikir lagi.... wah bertiga jadi $60, siapa takut ?????
jadilah dia buka baju dan ngasih liat mereka......
Otong cs kaget ketika Dice tiba-2 yang mengajukan usul....
gimana kalo kalian bayar masing-2 $100, aku akan kasih liat kalian
Tempat aku pis.....
Wah.....mereka bertiga pada senyum ngeres.... Ini dia yang ditunggu-2
pikir mereka....
"OKE" kata mereka bertiga serempak.....
Lalu Dice mengumpulkan lembaran 100$ dari mereka bertiga dan mengajak
mereka pergi ke belakang gerbong.
Setelah membuka pintu toilet.... Dice menunjuk lobang kloset sambil
cekikikan "Nih.... disinilah tempat aku pis tadi......"
Kali ini Otong kena batunya deh....... 100$ melayang cuma buat nonton
kloset.
KONTES KETANGKASAN
Pada suatu final kontes ketangkasan bermain pedang terdapat tiga orang
peserta finalis
Finalis pertama dari Arab Saudi :
Dengan menggunakan Pedang panjang dan besar dia berjalan gagah bak
seorang ksatria yang gagah perkasa memulai aksinya dengan sasaran seekor
Lebah yang sedang terbang rendah didekatnya lalu....wwt...wuss...sstttt....
Lebah jatuh kebumi dengan badan terbelah dua, lalu penonton bersorak
kekaguman.
Finalis Kedua dari Jepang :
Dengan menggunakan pedang Khas Jepang Samurai, peserta dari Jepang ini
agak unik karena dia adalah seorang Ronin ( pengembara ) yang terkenal
yaitu Musashi-San, dia berjalan dengan tegarnya setegar gunung Fuji dan
mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor lalat yang sedang terbang
bebas......Sssr.....wess.....Aiiiiii......Sang lalat lalu jatuh kebumi
dengan kondisi tubuh tercerai berai lalu penonton pun berdiri memberi
Aplause yang lebih meriah dari pada peserta dari Arab.
Lalu Finalis ketiga Lebih unik lagi Yaitu Si Buta dari Gua Lawa (
Indonesia-Red ) :
Dengan menggunakan Tongkat yang dijadikan Pedang-nya dia berjalan
dengan gaya khasnya lalu mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor
nyamuk yang terbang didekat telinganya dan ....................... ( Tanpa
terdengar suara-Red ) lalu selesai dia beraksi Ia terdiam saja juga dengan
gaya yang khasnya dan penontonpun menyorakinya dikarenakan Nyamuk yang
menjadi sasarannya tetap terbang Bebas didekatnya, Dengan cepat dia
merespon :
Tolong Dewan juri Yang terhormat Untuk Melihat apakah Nyamuk
tersebut sudah tersunat atau belum ???
Penonton : ????????????
LOMBA PAYUDARA TERBESAR
Terdengar suara MC di Radio FM "Suara S" sedang menyiarkan secara langsung
ajang bergengsi pemenang juara lomba payudara terbesar indonesia,
"Hadirin para pendengar Radio ...FM sekarang tibalah kami umumkan pemenang
lomba payudara terbesar ke tiga indonesia , dimenangkan oleh Ibu Sri dari
kota "M" dengan payudara sebesar buahhhhhhhhhh Pepaya.."
dengan suara lantang...dan disambut tepuk tangan..oleh penontong
"ooooooooooooo"...kataku
"Hadirin yang terhormat, pemenang ke dua- diduduki oleh ibu Ani dari kota
"J" dengan payu dara sebesar buah semangka................".
disambut tepuk tangan yang merih..lagi..
"Hhhuuuuuuuuuuuuuuuuu" katakujuga
"Hadirin inilah yang kita tunggu..tunggu, pemenang pertama lomba payudara
terbesar di Indonesia dimenangkan oleh Bu Lena dari kota S dengan payudara
sebesar buah "jeruk nipis"....
tapi kenapa sebesar jeruk nipis Ya..? eh penonton malah tepuknya nya makin
kenceng dan lama banget,
"Tenang hadirin..itu tadi baru pentilnya..........!" lanjutnya.
Langganan:
Postingan (Atom)
